Las 10 mejores maneras de hacer listas virales

Yo quise interesar a la gente por la educación, la reflexión pedagógica o la innovación educativa. Pero no salgo de mi círculo de amigos. Oye, que yo quiero llegar a toda la internete!

Seamos francos, la educación ¿importa de verdad a alguien? Amigos, los virales son para cosas más serias. Un baile del caballo, por ejemplo.

Después de rebanarme los sesos, he descubierto que la mejor manera de ser difundido en una red social es haciendo una lista: las 10 mejores aplicaciones, las 9 webs educativas imprescindibles, los 7 días necesarios para una buena semana, los 6 twits de la media docena perfecta, los 5 lobitos más feos, los 4 jinetes más apocalítpticos o los 3 cerditos más fraternos.
#ole! #eureka #loencontre #lovamosapetar

Pues, venga, aquí va la lista de cómo hacer una lista viral:

1. La lista debe tener entre 5 y 10 ítems. Menos no es lista y más aburre al personal. Una lista sin pasarse de listo.

2. En el título del post debe aparecer la cifra. Nada de escribir con letras un número. Qué largo, qué soso, qué convencional. Y gasta #caracteres en el #timeline de tu @lamirada

3. La lista debe leerse de un vistazo. Nada de regalarse en párrafos largos. Si quieres párrafos largos, cómprate una novela, hombre! Esto es la red y vamos con prisas, que detrás de un tuit ya viene otro!

4. Focaliza. O sea, pon una palabra inicial y descríbela, glósala aunque no haga falta. Repite. Todo clarito, clarito. Y mejor en negrita: focaliza.

5. Dale una dimensión temporal o física. Los 10 mejores blablabla del 2014, los 7 imprescindibles blablabla de la década, los 5 blablabla de México D.F. etc. Parecerá que sabes de algo. Y será verdad 2.0 desde hoy mismo.

6. Sé implacable. Ni una sombra de duda, ni un "quizás", ni un "seguramente". ¿No son las 10 mejores? Pues pontifica, implacable. Si el tema está de moda, mejor: MOOC, tablets, Big Data o Learning Analytics. Pim, pam, pum y amén.

7. Elige un metatema. La autoreferencia en la web es lo que viraliza: las TIC, las aplicaciones, los dispositivos, la innovación. Y el rollo social media, eso no falla nunca. Mete la palabra de moda y olvida la substancia, que es lo de menos. Lo substantivo es que sea una lista, insisto.

8. Enlaza a dos o tres gurus del tema. A ninguno más, que se te va el personal. Lo mejor es un post en inglés de un renombrado experto y que sea bien largo: te aseguras de que vuelven después de intentar leer algo imposible, traducido por Google. #fail

9. Deja el autobombo para el final. "Si quieres más listas molonas, sígueme en Twitter. También vale un "Gracias por seguirme!" o "Interésate ya por la educación y síguenos... ¿Lo pillas?

10. Da las gracias x difundir. Quieres que el cohete estalle en todas las redes, pero tampoco eres un borde. Humor con respeto. O mejor: #humor con #respeto.

Ya está.
Gracias por sonreír.
Y ahora:

Twittéese!!

Sobre la temporada en Barcelona

SOBRE LA TEMPORADA EL INICIO DE CURSO EN BARCELONA

Cuando llega el otoño las gentes los docentes de esta bendita ciudad
comienzan a telefonearse mandar wasaps rápidamente
organizan tremendas fiestas y se besan y se saludan
hola qué tal cuánto tiempo te quiero mucho llámame.

Entonces yo me afeito con cuidado
pongo una de mis caras más miserables
guardo un par de Alka-Seltzer citas pedagógicas en el bolsillo
e inauguro mi vida social curso académico.

Algunas veces aterrizo en blandas casas reuniones de profesores
en donde me reciben con aparente sorpresa
y después de saludar a los anfitriones coordinadores
tomo un vodka con hielo y comienzo a decir barbaridades
a fin de aterrorizar a la concurrencia los jefes de Departamento.

En otras ocasiones el éxito no es tan claro
ya que me veo metido en serias discusiones sobre el futuro del país de la educación
en apartamentos universidades en donde sólo dan vino tinto
y nadie lleva corbata por el qué dirán.

Lo peor son las reuniones en editoriales el ministerio de educación
en las que siempre aparece un uruguayo experto educativo con mirada de buey
que acostumbra a emborracharse y a cantar tangos
y acaba recordando a su querida mamacita cuando aun daba clases.

En estos casos yo ataco al imperialismo norteamericano los currículos por competencias
me tomo varios martinis secos y firmo autógrafos manifiestos
y procuro esquivar a las ávidas matronas encargos e informes
que me persiguen por los pasillos y lavabos.

Y así se nos echa encima la Navidad la primera evaluación
y el cartero deja sobre la mesa un montón de felicitaciones exámenes
de personas alumnos que he visto hace menos de veinticuatro horas
o de individuos gurús educativos  a los que no conozco y que me ofrecen
su amistad o un nuevo detergente método educativo o sus mejores deseos
para el maldito próspero Año Nuevo Informe PISA.

De este modo vivo y procuro eludir
la multitud de trampas que me tienden
abandonando las fiestas los encuentros educativos por la puerta trasera
acariciando a las niñas y duchándome
mientras espero con paciencia que el ambiente se calme.

Está claro que yo podría hacer mucho mejor las cosas
y tener una agenda y acordarme de todo
pero no tengo tiempo porque quiero ir a casa
y meterme en la cama y perpetrar un poema un post en el blog
después de haberme duchado twitteado por enésima vez.

José Agustín Goytisolo, de "Bajo Tolerancia"
hackeado por Boris Mir "Bajo Clemencia"

Aquí puedes escuchar el original en la voz del poeta:


Que tengáis un buen inicio de curso en Barcelona y en todas partes!

Quien tiene un blog educativo tiene un tesoro

Fase 1. ¿Quién dijo blog educativo?
Todo empieza el día que decides cambiar de bando: de lector a escritor. Puede ser un cursillo, un post inspirador o la caída del caballo. No importa: has entrado en la fe. Pide consejo a los más veteranos. A ellos les gusta y a ti te ahorrará darte de alta en el sitio inadecuado. Piensa bien tu primer post, pues en el futuro será tu retrato de joven. ¿Cómo, ya hiciste el clásico “Este es mi primer post” o “No sé muy bien para qué me va a servir esto”? Pues bienvenido a bordo!

Fase 2. Blog is blog
No basta con tener un blog, debe ser el tuyo. Anda, a postear con entusiasmo, a descubrir widgets y funciones. Y venga a perder horas de sueño con la plantilla -¿verde? ¿dos columnas? ¿arial? ¿foto?-. Aquí vas a meterle todo lo que puedas, por el placer de descubrir y aprender. Y, claro, vas a recomendar "nuevas" herramientas, que ya existían en versiones anteriores pero tú no lo sabes. No te apures, no vas a hacer el ridículo: nadie te lee. Disfruta de tu entusiasmo, es tu momento. Hay quien ha hecho del tunning de blogs una verdadera horterada obra de arte. Y ojo con el código html, que con dos golpes de ratón se espachurra el mejor blog.

Fase 3. Sí que come, el niño!
Ya descubriste la desintermediación: tienes tu herramienta de publicación como los grandes. Antes sacabas al perro, hojeabas el periódico, clasificabas sellos. Ahora, tienes tu blog. Toca apuntarse a todo: ránquing de blogs, comunidades educativas, planetas, satélites y meteoritos, listas y listos. Quieres ser alguien y vas a contribuir. Puede que compres tu propio dominio (unpocodeego.com), puede que pongas publicidad (o no), da igual, lo importante es que ya estás en la conversación. Porque ahora crees que con el blog vas a cambiar algo: la educación, el mundo o tu vida, todo cosas baladíes… Ya no eres un tipo escribiendo, eres un prosumer en la blogsfera educativa de la red dospuntocero y se te nota en el semblante. Un nuevo y hermoso credo: aprendemos juntos, somos colegas y compartir es bonito. Temblad, malditos!


Fase 4. The non profit dilemma. ¿Y esto, para qué me sirve?
Has descubierto que tener un blog es fácil. Y que mantenerlo actualizado te lleva un buen rato. Pero ahora descubres que lo difícil es que te lean y, sobre todo, que te tengan en cuenta. Aquí empiezan tus dudas, ¿y esto para qué me sirve? Puede que divulgues algunas buenas ideas o herramientas educativas, puede que ganes dinerillo (¿?) con la publicidad, puede que te inviten a eventos y que incluso te paguen el avión, puede que te codees con fantasmas gurús de la blogsfera y cobres por publicar o puede que tu ego salga reforzado (o destrozado!). Tú sabrás si te compensa de las obligaciones que conlleva un blog. Pero ya llegaste y llegar es morir un poco. Nota los síntomas: has dejado de hacer comentarios de más de tres líneas en otros blogs y cultivas el noble arte del metablog. Y publicas el imprescindible post "Coño, me están copiando a saco!" “Autoría, propiedad intelectual y buena educación en la red 2.0”.

Fase 5. ¿Oiga, sabe si falta mucho para el final?
El blog se ha convertido en una obligación y a ti solamente te falta eso, obligaciones!
Vas a buscar una manera elegante de partir: me ha llamado el subdirector general de innovación educativa, me contrató Google, me enamoré. También puedes dejarlo morir de inanición. No será fácil, estás enganchado y hastiado a la vez. Pero tampoco te apures, que es como dejar de fumar: lo más duro son los primeros días y las recaídas accidentales. Ten fuerza de voluntad y, sobre todo, NO abras otro blog!



Anda, confiesa que has pecado, identifícate con alguna de las fases y sonríe un poco, que hay vida después de los blogs. Si lo tomaste a mal, ya sabes: te disfrazas de troll anónimo y a machacar en los comentarios. Si lo tomaste a bien, resiste la tentación de contarlo en tu blog!

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Espiral ha convocado el II Premio Espiral Edublogs 08. Juanmi Muñoz me invitó "a calentar motores" publicando un artículo sobre algún aspecto relacionado con el tema del premio. Como el tema es muy serio, decidí abordarlo con humor y este fue el resultado. Lo publico también aquí para mitigar un poco la seriedad excesiva que tiene este blog y para que os animéis a participar en el premio!